Webcam + Msn = Mentiras

Muitos que conversam via Msn, usam Webcam, primeiramente oque é uma Webcam?
é uma camera que lhe deixa ver o seu contato ao vivo, através da web (dããã).
Mas pra que ver a pessoa com que estou conversando? Não sei, mas talvez seja aquele nosso sentido que gosta de cuidar da vida dos outros, muitos dizem que não, mas todo tem esse sentido, "Oque será que ela vai fazer?", "Quem é essa pessoa?", "Qual será o número do sutiã dela?", isso é cuidar da vida dos outros, existe outras milhares de perguntas que não vem ao caso.

No título do meu texto eu coloquei "Webcam + Msn = Mentiras", mas por que mentiras? Geralmente quando estamos "teclando" com alguém pelo msn ou bate-papo, você escreve algo e pessoas lhe responde com um "huahuahuahuahuahua", que seriam risadas, eu acho que elas escrevem isso porque não tem mais nada pra falar, é tipo um sinal para "estou sem assunto, vamos parar de conversar", é claro que nem sempre é isso, as vezes a pessoa achou graça mesmo, mas quando você conversa com aguém que possui Webcam, consegue perceber a farsa, a pessoa escreve "huahuahuaua", "hehehe", "rsrsrsrs", "xD", tudo que é tipo de risada, mas quando você olha ela pela Webcam está tipo com aquela cara de sono pensando "Acho melhor eu bloquear esse contato".

Existe outro tipo de mentira, que aliás é muito pior na minha opinião, acho que provavelmente todos os homens que possui esse software chamado Msn Messenger pelo menos já fizeram isso uma vez, tem uns que até possuem um email "alternativo" para essas coisas (como eu). A pessoa vai até algum bate-papo famoso, onde tem bastante pessoas, e coloca um nick tipo "Gatinho_na_Cam", e sai procurando mulheres que queiram se exibir, e quando consegue o msn de alguma é raro, então vão para o msn, uma coisa mais intima, tem aquele conversa clássica de msn "Oi, td bom?", "Tc de onde?", "Qts anos?", só falta perguntar "Vc em sempre aki?", e depois começa a insistir para a mulher ligar a cam, demora, insiste, blá blá blá, até que finalmente vem a resposta "Tá bom eu ligo", você fica na maior emoção, começa imaginar, "De que tamanho será os peitos dela? Será que é bonita? Como será a bunda dela?", aí vem aquela mensagem "Gatinha está lhe chamando para iniciar uma conversa por Webcam, Aceita ou Recusa", então você aceita, começa a carregar, maior emoção, e então...

E então eu volto no que disse no começo, Webcam + Msn = Mentiras, aparece um traveco estranho, e ainda pergunta "E aí, gostou?", todos os seus sonhos quebram em milhões de pedaços, o único movimento que você consegue fazer é bloquear a pessoa, excluir o contato, e voltar a sala de bate-papo para procurar outra mulher que queira se exibir na cam.


Não esqueçam de comentar ^^
é rápido, fácil e não tem webcans no meio.

Tem cada coisa que acontece...

Tem cada coisa que acontece que você para e pensa "Puta que pariu não acredito nisso", na maioria das vezes por causa de algo muito idiota que alguém fala, não para te ofender mas geralmente para puxar assunto, sabe aqueles momentos que não tem oque falar. Esses dias eu fui comprar calças, moro em São Paulo, e aqui tem uma loja que se chama "Mundo das Calças Jeans", preste atenção no nome "Mundo das Calças Jeans", não é "Mundo das Meias", não é "Mundo das Camisas", é "Mundo das Calças Jeans", vende simplesmente calças, então eu entro na loja e a vendedora vem e me pergunta:

-Então, oque procura?

Nossa como eu fico puto com esas perguntas, deu vontade de responder:

-Eu procuro um Playstantion 2, só o video-game porque os controles eu já tenho.

Mas seriamente, tem cada pergunta que se faz automaticamente, ninguém percebe o quanto é idiota, tem aquelas clássicas que até um amigo meu me falou esses dias, você estaciona o carro na frente da pessoa, e quando você desse ela pergunta "Nossa, você veio de carro?", prefiro ter um filho viado do que um filho que faz perguntas que nem essas.

Tenho um primo que trabalha no Mc Donalds, e lá tem aquele uniforme estranho, que o meu primo é obrigado a usar, o foda é que tem pessoas que vê que ele tá com aqule uniforme e chegam querendo puxar assunto: -Você trabalha no Mc Donalds?- são coisas assim que acabam com a humanidade, até que ele podia responder: -Não, na verdade sou um espião do Habibs- ...

Tem coisas que são melhores nem comentar, e eu vou parar de escrever, e é bom que você também pare de ler, vá ler um livro pra quando for falar alguma coisa pra alguém, não dizer besteira, lembrando que quando não tiver assunto, comente sobre meu blog.




Tenho que fazer uma lista de agradecimentos para as pessoas que sempre entram aqui no blog:
Nahara---praticamente obrigo ela a entrar
Sabrina Lee---porque ela sempre entra (pelo menos ela diz isso)
José Eduardo---Um grande fã
Lheu---Por ter feito cadastro para comentar
AT---Por ter comentado uma vez, no outro blog ainda
Todo mundo da Nbdb, não lembrei o nome de muitos, mas é isso aí





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Excurção, eba!

Quem nunca foi em uma excurção? Com a família, amigos, ou é claro, com a escola?
Todos já foram eu sei, é divertido eu sei, é cansativo eu sei, é chato eu sei, você tem vontade de matar alguém eu sei, puta que pariu quem inventou isso?

Coisas que acontecem em uma excurção...

Todos se reúnem no local onde o ônibus vai estar, mas ele não está lá, sempre, eu digo sempre, o ônibus atrasa, não importa quanto tempo mas atrasa. Finalmente o ônibus chega, o motorista é sempre um tiozinho com aquela cara de que acabou de sair do bar, depois de tomar aquela garrafa de Velho Barrero e jogar uma partidinha de Dominó.

O ônibus finalmente chegou, a porta se abre, aí então tem aquela briga de um passando por cima de outro pra pegar os lugares do fundo do "busão", ai tem toda aquela enrolação de "ei você senta do meu lado" ou "eu não vou no mesmo banco que esse menino estranho". Mas depois todos se aconchegam, sentados, a professora falando "Não coloca a cabeça pra fora da janela".

E derrepente alguém começa "É o amor... que mexe com a minha cabeça...", a tradicional cantoria de excurção, geralmente com músicas que você não gosta, sertanejo, samba, funk, até Padre Marcelo Rossi eu já vi cantando. Uma coisa que também não é muito rara de acontecer é alguém passar mal, nessas horas sempre falam "Coloca a cabeça pra fora da janela", que infame...

Voltando, então o pessoal chega no devido local, excurção com a escola é geralmente parque de diversões ou Zoológico, excurção com os amigos geralmente pra praia, e a excurção com a família é pra Aparecida do Norte, mas o local não é o importante, o importante é a viagem. Agora a volta, na volta sempre quando voltam para o ônibus alguém pega o lugar de alguém, ai gera aquela confusão, quando todos entram em um acordo tem aquela chamada pra ver se todos estão no ônibus, e sempre falta alguém, aí o foda é que alguém vai procurar, então a pessoa chega, e outra vai procurar, aí a outra chega. Agora sim, todos dentro do ônibus, cansados, muitos até durmindo, então a turminha do fundão começa uma cantoria mais calma, um Legião Urbana, ou aquelas musicas tristes da Xuxa.

Quando chega em casa, com bolhas no pé, dor nas costas, você se pergunta "Por que eu fui nessa merda?" e a resposta é simples, "Ninguém pode recusar uma excurção, é o destiono..."




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Você aceita essa mulher? Aceita!?

Existe algum momento mais feliz do que o casamento de alguém?

Bem... eu não sei, ainda não me casei, e pra falar a verdade não sei se vou. A coisas boas no casamento, por exemplo, sempre quando você chega em casa sua linda (ou talvez não) mulher estará lá, cozinhando, lavando, limpando ou na cama com o Ricardão, mas é um risco que todo homem casado sofre, e também é bom o casamento na questão do sexo, agora vou até usar uma frase que eu vi em uma apresentação de Diogo Portugal:

"Sexo no casamento é que nem aquelas lojas de conveniencia 24 horas, não tem muita variedade mas se quiser alguma coisa 4 horas da manhã, tá ali"

Mas é claro que isso é relativamente por pouco tempo, até a hora que o "brinquedo" do homem não subir mais ou quando a mulher pegar aquela hemorroida. Por isso eu prefiro relacionamentos curtos e abertos, é claro, mas pena que os homens nunca falam oque realmente querem para as mulheres, tipo "ei, nós transamos apenas uma vez por semana, se não tivermos mais relações sexuais durante a semana, vou aceitar a proposta da vizinha para eu 'trocar o botijão de gás' dela", mas também se fosse assim as mulheres iriam dizer "ok, vamos transar mais vezes, mas também quero passar o final de semana inteiro com o meu 'analista'", viu, são por esses motivos que sinceridade é proibida por lei, o mundo seria um caos, que nem aquela história do George W. Bush de "eles tem armas nucleares" ou da Evita Perón de "Não chores por mim Argentina", ela falava isso porque não via como a seleção argentina jogava.

Meus textos são sempre meio sem sentidos e neurôticos, mas nem por isso você vai deixar de comentar dele né?

Orkut, Orkut e mais Orkut

Com certeza um dos sites mais acessados dos útimos tempos é o Orkut, tanto que as vezes é acessado até demais, mas primeiro vamos falar sobre esse "maravilhoso" site de relacionamentos da Google.

Uma aula rápida sobre Orkut

Criador?
Orkut Büyükkokten

Empresa?
Google

Qauntos pessoas acessam?
Muitos milhões

Brasileiros?
70% dos usuarios são brazucas

Legal, agora vem a pergunta, pra que serve o orkut? Bem eu diria que é um site de relacionamento, que também serve para discutir assuntos nas diversas variedades de comunidades, agora vem a segunda pergunta, e qual é a graça? Eu não sei, mas sempre ao estilo dos sites Google, é mais uma coisa viciante, que deixa as pessoas mais dependentes da internet.

Outro dia conheci uma menina, e pra falar a verdade ela não tinha uma cara de muitos amigos, então conversa vai conversa vem, eu pergunto:
- E ai, você tem muitos amigos?
-Ah, eu tenho 87 amigos segundo meu Orkut.

Dá pra ver que ela não é muito de sair de casa, é fácil saber se alguém é viciado em Orkut, vamos a mais uma aula rápida, só que agora sobre como identificar viciados na "net".
1- Geralmente são pessoas de pele clara, pois saem raramente de casa.
2- Muitas vezes ao invés de pedir seu telefone, pedi seu msn.
3- E também possuem probemas de visão, por ficar muito tempo na frente da tela do computador.

[off] agora que percebi, praticamente me descrevi ai em cima [off]

Mas é engraçado como que 70% dos usuarios são brasileiros, um povo humilde, poucos habitantes tem acesso a internet. Brasileiro nunca tem dinheiro pro pão, pro leite, pro feijão e etc. mas sempre pegam um trocadinho do "Bolsa Família" que recebem, vão a uma Lan-House só para verificar se recebeu "scraps" daquela "popozuda" que conheceu no baile funk.

Eu sei que você que está lendo esse blog tem orkut, não adianta disfarçar, fingir que não é com você, somos todos viciados nesse "treco" que é o Orkut, e tente deletar o seu profile, perceberá que automaticamente sua mão se move sozinha e não te deixa deletar, é uma lavagem cerebral, somos apenas zumbis dominados pelo Orkut Büyükkokten.

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Karina Bachi e Baixinho da Kaiser?

Essa noticia correu a semana inteira, não que esse blog tenha sido feito pra comentar as "fofoquices" dos famosos nem nada disso, mas isso tem que ser lembrado.

Karina Bachi, uma grande atriz (sinceramente só vi uma novela dela, só digo que é grande porque ela tem uma bela comissão de frente), está namorando ou só pegando sei lá, o baixinho da Kaiser (no qual também não faço a minima idéia de quem que seja). Aí vem a pergunta, quem tem mais dinheiro? Claro, a loirona "boazuda" junto com o "velhinho da pílula azul", parece aquelas histórias de golpe do baú lá dos EUA.

Mas talvez, seja um verdadeiro caso de amor, pois os dois tem dinheiro, ela atriz que até já participou de novela da "Rede Globulo", e o tiozinho que faz comercial da Kaiser, e que na minha opinião deveria até ter uma faculdade especialisada em comercias de cerveja, concorda? Mas é claro que não, fazer comerciais de cerveja é a coisa mais fácil do mundo, vire um especialista em comercias de cerveja em algumas lições:
1- O cenário deve ser em uma praia.
2- Reuna pessoas acima de 25 anos, e que não tenham cara de alcoolatras.
3- Reuna muitas mulheres gostosas.
4- Muito gostosas.
5- Dê uma cerveja para cada um.
6- Faça uma história besta, por exemplo, alguém que tenta tomar um gelada o dia todo e não consegue, no final do dia ele acha uma breja dentro da geladeira escondida atrás do queijo minas.
7- E pague alguém com duas latinhas de cerveja para filmar.

Pronto, agora você é um mestre nos comerciais de cerveja.

Não deixe de comentar no blog.