Entrevista de Emprego

Hoje eu estou nervoso sinceramente, ontem (sexta) fui fazer entrevista de para um estágio, sou um garoto jovem com meus 16 anos, nem eu queria começar a trabalhar agora, mas dá raiva seus pais sempre falando pra você começar a trabalhar. Me lembro do dia do meu aniversário de 16 anos, minha mãe veio pra mim e falo: - Parabéns filho, agora vai procurar um emprego!

Com 16 anos eu nem sei o que eu quero fazer da vida, eu ainda penso em ser jogador de futebol. Pra falar a verdade, acho que isso foi uma das coisas que eu e meu irmão mais decepcionamos meu pai, acho que ele pensava assim: - Quero ter dois filhos homens para serem jogadores de futebol, e me sustentarem quando eu já tiver meus 40 anos. Hoje ele tem um filho que ganha um salário mínimo e outro que não sai da internet (no caso eu), e ainda 60 anos nas costas e pega transito todo dia pra ir trabalhar.

Então como eu disse no começo do texto fui fazer a entrevista (pra ver se finalmente deixava de ser um vagabundo internetmaniaco), fui até a Sé (centro de Sampa), o centro de São Paulo é um lugar que com certeza você pode achar qualquer coisa nas calçadas, desde ingredientes para bolo até manuais de “Como cometer um Ataque Terrorista”, e fora os shows ao ar livre que são uma maravilha, lá tinha aqueles caras que ficam fazendo rimas ao estilo Caju e Castanha, engraçado que eles mesmo vendiam CD’s piratas deles. Para chegar a Sé peguei o maravilho metrô (que quem lê o blog sabe que eu adoro), lotado como sempre, e o pior, sem mulheres gostosas a minha frente, muito desagradável.

Chegando na Sé foi fácil achar o local da entrevista, mas como tinha chegado muito cedo tive que ficar esperando do lado de fora, até que bateu aquela fome, então fui comer um clássico Misto Quente (pão, presunto e queijo na chapa, delicia), então comi, e percebi que estava atrasado para a entrevista, corri um pouco e cheguei lá escorrendo suor, era uma entrevista em grupo, aí tudo que eu tinha preparado para falar foi por água a baixo, mas acho que tudo aquilo só era perda de tempo, já tinham contratado alguém, a única pergunta que me fizeram foi: - Qual seu nome, idade, e sua expectativas na empresa? Na hora comecei a tremer, a boca ficou seca, mas a entrevistadora estava com um decote tão grande que dava até pra ver o umbigo dela, e isso me acalmou um pouco, mas só um pouco, então calmamente tentei responder: - M-eu nome é, Lu-lucas Araújo, 16 anos, e espero ajudar a empresa ao máximo do possível. Depois que eu falei isso, fiquei pensando “O que seria o máximo do possível?”, até agora eu não sei, saiu de repente.

Depois que tudo acabou a mulher que estava entrevistando falou: - Obrigado a todos, qualquer coisa entraremos em contato. Mentira! Qualquer um que assiste filmes sabe que eles sempre dizem isso, mas nunca ligam, não seria mais fácil falar: - Obrigado troxas, por virem aqui e não serem contratados. Seria pelo menos mais engraçado.

Resumindo, tenho 16 anos, não trabalho, tentei arranjar um emprego mas tomei no cú, e ainda perdi 5 reais, que não vem ao caso.




Ps: Esse texto era pra ter uma imgem muito engraçado, mas não consigo posta-lá.

O jeito infantil para resolver as coisas

Acho que todo mundo viu o que aconteceu essa semana, a mulher que foi seqüestrada pelo marido em um ônibus, eu não consegui ver como era a mulher, pra acontecer tudo aquilo o cara é muito ciumento ou a mulher é muito gostosa, ou os dois. E o que é mais engraçado, são primos! Ah, sempre fui criado tratando minhas primas como minhas irmãs, e isso me deixa puto porque minhas primas são tudo gostosas, ahh isso tenho que dizer, mas sempre tive que trata-las como damas, princesas, nunca como prostitutas, apesar de querer muito. Já pensou engravidar elas, que foi o caso do cara que seqüestrou o ônibus, eram primos, ainda tinham filhos (o que o amor não faz?).

Eu acho muito errado isso, a algumas semana aqui em São Paulo aconteceu algo igual, o cara seqüestrou a mulher e a amante, e depois matou a amante e se matou, ainda bem que não aconteceu uma tragédia dessa no Rio, eu sou do bom e velho estilo sentar e conversar, é a coisa menos “animal” que se pode fazer, mas os adultos preferem seqüestrar suas próprias mulheres pra dizerem que a amam (não generalizando). Depois dizem que as crianças não sabem resolver seus problemas, resolver problemas na infância era fácil, a palavra “primeiro” resolvia tudo, pronto:
- Eu quero ir na janela!
- Eu que quero ir na janela!
- Ah, falei primeiro.

A criança não tinha o que falar, ele pensava “putz, ele falou primeiro o que posso fazer?”, a criança nunca pensava, “vou pegar uma faca e ameaça-lo até ele me deixar ir na janela”.

Mas o sistema judiciário infantil também tem aquelas brechas na lei, aquilo que gera sempre um discussão mais demorada, por exemplo quando acham algum brinquedo, um vê o brinquedo:
- Ei, eu que achei.
- Mas fui eu que peguei.
- Se eu não tivesse visto você não teria pegado.
Então ele usa a frase que acaba com a discussão:
- Mas eu peguei PRIMEIRO.

Imagine um tribunal:
- Meritíssimo, meu cliente foi quem viu o brinquedo.
- Ele pegou primeiro?
- Er... na verdade não
- Caso encerrado. (bate o martelo)

Transporte Público?

Quem mora em São Paulo sabe que essa cidade morreria se não fosse o bendito metrô, ou o filho da **** do trem, já falando do sistema de transporte público de Sampa é uma draga em horário de pico, (acho que onde vocês moram também deve ser assim) seja ônibus, metrô, trem, taxi aereo (taxi aereo?), são todos umas porcarias, mas é claro que como todo brasileiro, da pra tirar um proveito da situação.

De manhã lá pelas seis horas, é quase impossivel de conseguir entrar no vagão, muito cheio que da medo, e é aquele apertado dos infernos,e ainda tem aqueles muleques de 9 anos que fica andando de um lado pro outro no vagão lotado vendendo bala e falando "Bom dia, não quero atrapalhar, mas meu pai foi embora de casa, minha mãe está doente, me ajude, estou muito carente" eles até fazem umas rimas de vez em quando, mas muitas vezes nós homens damos sorte de ter em nossa frente uma boa mulher (que também seja uma mulher boa), então ocorre o famoso dito "encoxamento", isso é tão comum nos transportes públicos que sempre tem aquelas desculpas clássicas, a mulher apenas olha pra trás e automaticamente o homem responde "Desculpa, é a pochete", primeiro, quem é a pessoa que usa pochete além daqueles cobradores de Lotação Clandestina? Porque aquilo é simplesmente um luxo, tem as mais estilosas com marcas de surf que você coloca até pro lado, e tem também as mais convecionais que são de couro ou pano jeans, para jovens mais conservadores.

Agora é a vez de falar de falar dos maravilhosos ônibus, que quando não estão quebrados, estão pegando fogo. Os poucos que circulam, sempre tem algum problema, ou é problema mecanico, ou é sujo, ou porque você não vai com a cara dos passageiros. Tem cada passageiro que é muito "Robert¹", esses dias eu vi um marmanjo de uns 20 anos nas costas, chegando pro cobrador e falando "Será que eu posso passar por baixo?", vai tomar vergonha na cara, e sem falar dos bancos quebrados e os ferros enferrujados, pra quem pega ônibus em São Paulo tem que tomar vacina Antitetânica uma vez por mês. E uma das pessoas que mais dão raiva no ônibus é o motorista, da raiva quando você aperta o botão pra descer no ponto, e ele passa do lugar, porra quando aperta o botão, além de apitar acende uma luizinha, o motorista é surdo e daltonico? Ele consegue diferenciar as cores do sémaforo, mas a droga luizinha ele não consegue ver.

Robert: 1. Pessoa que gosta de se aparecer, chamar a atenção 2. Nome próprio.

Porra, você leu a droga da mensagem que apareceu quando você entrou no blog? Leu né, então comenta meu Deus do céu.