Ai ai, faz tempo que eu não atualizo isso aqui hein, pra falar a verdade estive meio que "vagabundando" esses últimos tempos, sabe como é, ano terminando, aulas terminando, natal chegando, falando em natal, até hoje não entendo pra que todos esses enfeites natalinos, claro que é uma tradição, mas como isso começou? Será que eles acreditavam tanto em Papai Noel que até fizeram tipo uma pista de aterrissagem pra ele, se for isso hoje em dia o Noel tá fudido, quero ver pra ele aterrisar no Brasil. Pior se ele viesse de carro, principalmente em São Paulo, agora se você vai sair de carro não pode esquecer de levar seu caiaque no porta malas, hoje em dia a coisa mais normal de se ver são as pessoas descendo a Avenida Ipiranga de bote salva-vidas.

Mas da pena ver as pessoas que perderam seus pertences na chuva, porque a chuva é uma coisa tão romantica, você conhece cada pessoa "normal" na chuva. Esses dias eu estava indo pra casa debaixo do meu guarda-chuva, uma menina (bonita até) chegou pra mim falando que eu tinha que dar meu guarda chuva pra ela porque ela tinha alergia a H2O o.O'. É claro que com meu coração bondoso eu disse não. Por isso nunca vou namorar uma menina que eu conhecer na chuva, se não, algum dia vou apresentar elas para meus pais:
- Pai, Mãe, quero apresentar minha nova namorada, nos conhecemos sem querer no meio da chuva, Suzane Von Richthofen... durmam bem...

Por isso queria que tivesse neve no Brasil, esquiar, snowboard, aposto que brasileiro iria até inventar um novo futebol, tipo um Snowsoccer, e não iria faltar moradias, com certeza os mendigos iriam fazer igloos, alguns até blindados, porque hoje em dia a moda é matar mendigo de madrugada (crianças e adultos, não façam isso, matar medigos é extremamente errado), e em vez de contrabandiar papagaios, contrabandiariam pinguins. Se bem que com a neve, não averia muitos biquinis por aí, e nem nudez feminina ao ar livre, então, esqueçam tudo que eu disse... mas não deixem de comentar.

Entrevista de Emprego

Hoje eu estou nervoso sinceramente, ontem (sexta) fui fazer entrevista de para um estágio, sou um garoto jovem com meus 16 anos, nem eu queria começar a trabalhar agora, mas dá raiva seus pais sempre falando pra você começar a trabalhar. Me lembro do dia do meu aniversário de 16 anos, minha mãe veio pra mim e falo: - Parabéns filho, agora vai procurar um emprego!

Com 16 anos eu nem sei o que eu quero fazer da vida, eu ainda penso em ser jogador de futebol. Pra falar a verdade, acho que isso foi uma das coisas que eu e meu irmão mais decepcionamos meu pai, acho que ele pensava assim: - Quero ter dois filhos homens para serem jogadores de futebol, e me sustentarem quando eu já tiver meus 40 anos. Hoje ele tem um filho que ganha um salário mínimo e outro que não sai da internet (no caso eu), e ainda 60 anos nas costas e pega transito todo dia pra ir trabalhar.

Então como eu disse no começo do texto fui fazer a entrevista (pra ver se finalmente deixava de ser um vagabundo internetmaniaco), fui até a Sé (centro de Sampa), o centro de São Paulo é um lugar que com certeza você pode achar qualquer coisa nas calçadas, desde ingredientes para bolo até manuais de “Como cometer um Ataque Terrorista”, e fora os shows ao ar livre que são uma maravilha, lá tinha aqueles caras que ficam fazendo rimas ao estilo Caju e Castanha, engraçado que eles mesmo vendiam CD’s piratas deles. Para chegar a Sé peguei o maravilho metrô (que quem lê o blog sabe que eu adoro), lotado como sempre, e o pior, sem mulheres gostosas a minha frente, muito desagradável.

Chegando na Sé foi fácil achar o local da entrevista, mas como tinha chegado muito cedo tive que ficar esperando do lado de fora, até que bateu aquela fome, então fui comer um clássico Misto Quente (pão, presunto e queijo na chapa, delicia), então comi, e percebi que estava atrasado para a entrevista, corri um pouco e cheguei lá escorrendo suor, era uma entrevista em grupo, aí tudo que eu tinha preparado para falar foi por água a baixo, mas acho que tudo aquilo só era perda de tempo, já tinham contratado alguém, a única pergunta que me fizeram foi: - Qual seu nome, idade, e sua expectativas na empresa? Na hora comecei a tremer, a boca ficou seca, mas a entrevistadora estava com um decote tão grande que dava até pra ver o umbigo dela, e isso me acalmou um pouco, mas só um pouco, então calmamente tentei responder: - M-eu nome é, Lu-lucas Araújo, 16 anos, e espero ajudar a empresa ao máximo do possível. Depois que eu falei isso, fiquei pensando “O que seria o máximo do possível?”, até agora eu não sei, saiu de repente.

Depois que tudo acabou a mulher que estava entrevistando falou: - Obrigado a todos, qualquer coisa entraremos em contato. Mentira! Qualquer um que assiste filmes sabe que eles sempre dizem isso, mas nunca ligam, não seria mais fácil falar: - Obrigado troxas, por virem aqui e não serem contratados. Seria pelo menos mais engraçado.

Resumindo, tenho 16 anos, não trabalho, tentei arranjar um emprego mas tomei no cú, e ainda perdi 5 reais, que não vem ao caso.




Ps: Esse texto era pra ter uma imgem muito engraçado, mas não consigo posta-lá.

O jeito infantil para resolver as coisas

Acho que todo mundo viu o que aconteceu essa semana, a mulher que foi seqüestrada pelo marido em um ônibus, eu não consegui ver como era a mulher, pra acontecer tudo aquilo o cara é muito ciumento ou a mulher é muito gostosa, ou os dois. E o que é mais engraçado, são primos! Ah, sempre fui criado tratando minhas primas como minhas irmãs, e isso me deixa puto porque minhas primas são tudo gostosas, ahh isso tenho que dizer, mas sempre tive que trata-las como damas, princesas, nunca como prostitutas, apesar de querer muito. Já pensou engravidar elas, que foi o caso do cara que seqüestrou o ônibus, eram primos, ainda tinham filhos (o que o amor não faz?).

Eu acho muito errado isso, a algumas semana aqui em São Paulo aconteceu algo igual, o cara seqüestrou a mulher e a amante, e depois matou a amante e se matou, ainda bem que não aconteceu uma tragédia dessa no Rio, eu sou do bom e velho estilo sentar e conversar, é a coisa menos “animal” que se pode fazer, mas os adultos preferem seqüestrar suas próprias mulheres pra dizerem que a amam (não generalizando). Depois dizem que as crianças não sabem resolver seus problemas, resolver problemas na infância era fácil, a palavra “primeiro” resolvia tudo, pronto:
- Eu quero ir na janela!
- Eu que quero ir na janela!
- Ah, falei primeiro.

A criança não tinha o que falar, ele pensava “putz, ele falou primeiro o que posso fazer?”, a criança nunca pensava, “vou pegar uma faca e ameaça-lo até ele me deixar ir na janela”.

Mas o sistema judiciário infantil também tem aquelas brechas na lei, aquilo que gera sempre um discussão mais demorada, por exemplo quando acham algum brinquedo, um vê o brinquedo:
- Ei, eu que achei.
- Mas fui eu que peguei.
- Se eu não tivesse visto você não teria pegado.
Então ele usa a frase que acaba com a discussão:
- Mas eu peguei PRIMEIRO.

Imagine um tribunal:
- Meritíssimo, meu cliente foi quem viu o brinquedo.
- Ele pegou primeiro?
- Er... na verdade não
- Caso encerrado. (bate o martelo)

Transporte Público?

Quem mora em São Paulo sabe que essa cidade morreria se não fosse o bendito metrô, ou o filho da **** do trem, já falando do sistema de transporte público de Sampa é uma draga em horário de pico, (acho que onde vocês moram também deve ser assim) seja ônibus, metrô, trem, taxi aereo (taxi aereo?), são todos umas porcarias, mas é claro que como todo brasileiro, da pra tirar um proveito da situação.

De manhã lá pelas seis horas, é quase impossivel de conseguir entrar no vagão, muito cheio que da medo, e é aquele apertado dos infernos,e ainda tem aqueles muleques de 9 anos que fica andando de um lado pro outro no vagão lotado vendendo bala e falando "Bom dia, não quero atrapalhar, mas meu pai foi embora de casa, minha mãe está doente, me ajude, estou muito carente" eles até fazem umas rimas de vez em quando, mas muitas vezes nós homens damos sorte de ter em nossa frente uma boa mulher (que também seja uma mulher boa), então ocorre o famoso dito "encoxamento", isso é tão comum nos transportes públicos que sempre tem aquelas desculpas clássicas, a mulher apenas olha pra trás e automaticamente o homem responde "Desculpa, é a pochete", primeiro, quem é a pessoa que usa pochete além daqueles cobradores de Lotação Clandestina? Porque aquilo é simplesmente um luxo, tem as mais estilosas com marcas de surf que você coloca até pro lado, e tem também as mais convecionais que são de couro ou pano jeans, para jovens mais conservadores.

Agora é a vez de falar de falar dos maravilhosos ônibus, que quando não estão quebrados, estão pegando fogo. Os poucos que circulam, sempre tem algum problema, ou é problema mecanico, ou é sujo, ou porque você não vai com a cara dos passageiros. Tem cada passageiro que é muito "Robert¹", esses dias eu vi um marmanjo de uns 20 anos nas costas, chegando pro cobrador e falando "Será que eu posso passar por baixo?", vai tomar vergonha na cara, e sem falar dos bancos quebrados e os ferros enferrujados, pra quem pega ônibus em São Paulo tem que tomar vacina Antitetânica uma vez por mês. E uma das pessoas que mais dão raiva no ônibus é o motorista, da raiva quando você aperta o botão pra descer no ponto, e ele passa do lugar, porra quando aperta o botão, além de apitar acende uma luizinha, o motorista é surdo e daltonico? Ele consegue diferenciar as cores do sémaforo, mas a droga luizinha ele não consegue ver.

Robert: 1. Pessoa que gosta de se aparecer, chamar a atenção 2. Nome próprio.

Porra, você leu a droga da mensagem que apareceu quando você entrou no blog? Leu né, então comenta meu Deus do céu.

Webcam + Msn = Mentiras

Muitos que conversam via Msn, usam Webcam, primeiramente oque é uma Webcam?
é uma camera que lhe deixa ver o seu contato ao vivo, através da web (dããã).
Mas pra que ver a pessoa com que estou conversando? Não sei, mas talvez seja aquele nosso sentido que gosta de cuidar da vida dos outros, muitos dizem que não, mas todo tem esse sentido, "Oque será que ela vai fazer?", "Quem é essa pessoa?", "Qual será o número do sutiã dela?", isso é cuidar da vida dos outros, existe outras milhares de perguntas que não vem ao caso.

No título do meu texto eu coloquei "Webcam + Msn = Mentiras", mas por que mentiras? Geralmente quando estamos "teclando" com alguém pelo msn ou bate-papo, você escreve algo e pessoas lhe responde com um "huahuahuahuahuahua", que seriam risadas, eu acho que elas escrevem isso porque não tem mais nada pra falar, é tipo um sinal para "estou sem assunto, vamos parar de conversar", é claro que nem sempre é isso, as vezes a pessoa achou graça mesmo, mas quando você conversa com aguém que possui Webcam, consegue perceber a farsa, a pessoa escreve "huahuahuaua", "hehehe", "rsrsrsrs", "xD", tudo que é tipo de risada, mas quando você olha ela pela Webcam está tipo com aquela cara de sono pensando "Acho melhor eu bloquear esse contato".

Existe outro tipo de mentira, que aliás é muito pior na minha opinião, acho que provavelmente todos os homens que possui esse software chamado Msn Messenger pelo menos já fizeram isso uma vez, tem uns que até possuem um email "alternativo" para essas coisas (como eu). A pessoa vai até algum bate-papo famoso, onde tem bastante pessoas, e coloca um nick tipo "Gatinho_na_Cam", e sai procurando mulheres que queiram se exibir, e quando consegue o msn de alguma é raro, então vão para o msn, uma coisa mais intima, tem aquele conversa clássica de msn "Oi, td bom?", "Tc de onde?", "Qts anos?", só falta perguntar "Vc em sempre aki?", e depois começa a insistir para a mulher ligar a cam, demora, insiste, blá blá blá, até que finalmente vem a resposta "Tá bom eu ligo", você fica na maior emoção, começa imaginar, "De que tamanho será os peitos dela? Será que é bonita? Como será a bunda dela?", aí vem aquela mensagem "Gatinha está lhe chamando para iniciar uma conversa por Webcam, Aceita ou Recusa", então você aceita, começa a carregar, maior emoção, e então...

E então eu volto no que disse no começo, Webcam + Msn = Mentiras, aparece um traveco estranho, e ainda pergunta "E aí, gostou?", todos os seus sonhos quebram em milhões de pedaços, o único movimento que você consegue fazer é bloquear a pessoa, excluir o contato, e voltar a sala de bate-papo para procurar outra mulher que queira se exibir na cam.


Não esqueçam de comentar ^^
é rápido, fácil e não tem webcans no meio.

Tem cada coisa que acontece...

Tem cada coisa que acontece que você para e pensa "Puta que pariu não acredito nisso", na maioria das vezes por causa de algo muito idiota que alguém fala, não para te ofender mas geralmente para puxar assunto, sabe aqueles momentos que não tem oque falar. Esses dias eu fui comprar calças, moro em São Paulo, e aqui tem uma loja que se chama "Mundo das Calças Jeans", preste atenção no nome "Mundo das Calças Jeans", não é "Mundo das Meias", não é "Mundo das Camisas", é "Mundo das Calças Jeans", vende simplesmente calças, então eu entro na loja e a vendedora vem e me pergunta:

-Então, oque procura?

Nossa como eu fico puto com esas perguntas, deu vontade de responder:

-Eu procuro um Playstantion 2, só o video-game porque os controles eu já tenho.

Mas seriamente, tem cada pergunta que se faz automaticamente, ninguém percebe o quanto é idiota, tem aquelas clássicas que até um amigo meu me falou esses dias, você estaciona o carro na frente da pessoa, e quando você desse ela pergunta "Nossa, você veio de carro?", prefiro ter um filho viado do que um filho que faz perguntas que nem essas.

Tenho um primo que trabalha no Mc Donalds, e lá tem aquele uniforme estranho, que o meu primo é obrigado a usar, o foda é que tem pessoas que vê que ele tá com aqule uniforme e chegam querendo puxar assunto: -Você trabalha no Mc Donalds?- são coisas assim que acabam com a humanidade, até que ele podia responder: -Não, na verdade sou um espião do Habibs- ...

Tem coisas que são melhores nem comentar, e eu vou parar de escrever, e é bom que você também pare de ler, vá ler um livro pra quando for falar alguma coisa pra alguém, não dizer besteira, lembrando que quando não tiver assunto, comente sobre meu blog.




Tenho que fazer uma lista de agradecimentos para as pessoas que sempre entram aqui no blog:
Nahara---praticamente obrigo ela a entrar
Sabrina Lee---porque ela sempre entra (pelo menos ela diz isso)
José Eduardo---Um grande fã
Lheu---Por ter feito cadastro para comentar
AT---Por ter comentado uma vez, no outro blog ainda
Todo mundo da Nbdb, não lembrei o nome de muitos, mas é isso aí





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Excurção, eba!

Quem nunca foi em uma excurção? Com a família, amigos, ou é claro, com a escola?
Todos já foram eu sei, é divertido eu sei, é cansativo eu sei, é chato eu sei, você tem vontade de matar alguém eu sei, puta que pariu quem inventou isso?

Coisas que acontecem em uma excurção...

Todos se reúnem no local onde o ônibus vai estar, mas ele não está lá, sempre, eu digo sempre, o ônibus atrasa, não importa quanto tempo mas atrasa. Finalmente o ônibus chega, o motorista é sempre um tiozinho com aquela cara de que acabou de sair do bar, depois de tomar aquela garrafa de Velho Barrero e jogar uma partidinha de Dominó.

O ônibus finalmente chegou, a porta se abre, aí então tem aquela briga de um passando por cima de outro pra pegar os lugares do fundo do "busão", ai tem toda aquela enrolação de "ei você senta do meu lado" ou "eu não vou no mesmo banco que esse menino estranho". Mas depois todos se aconchegam, sentados, a professora falando "Não coloca a cabeça pra fora da janela".

E derrepente alguém começa "É o amor... que mexe com a minha cabeça...", a tradicional cantoria de excurção, geralmente com músicas que você não gosta, sertanejo, samba, funk, até Padre Marcelo Rossi eu já vi cantando. Uma coisa que também não é muito rara de acontecer é alguém passar mal, nessas horas sempre falam "Coloca a cabeça pra fora da janela", que infame...

Voltando, então o pessoal chega no devido local, excurção com a escola é geralmente parque de diversões ou Zoológico, excurção com os amigos geralmente pra praia, e a excurção com a família é pra Aparecida do Norte, mas o local não é o importante, o importante é a viagem. Agora a volta, na volta sempre quando voltam para o ônibus alguém pega o lugar de alguém, ai gera aquela confusão, quando todos entram em um acordo tem aquela chamada pra ver se todos estão no ônibus, e sempre falta alguém, aí o foda é que alguém vai procurar, então a pessoa chega, e outra vai procurar, aí a outra chega. Agora sim, todos dentro do ônibus, cansados, muitos até durmindo, então a turminha do fundão começa uma cantoria mais calma, um Legião Urbana, ou aquelas musicas tristes da Xuxa.

Quando chega em casa, com bolhas no pé, dor nas costas, você se pergunta "Por que eu fui nessa merda?" e a resposta é simples, "Ninguém pode recusar uma excurção, é o destiono..."




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